Как не стать заложниками своих детей

Как не стать заложниками своих детей

Помните, когда вы с мужем стали называть друг друга мамой и папой? Когда взяли в руки маленький сверточек — такой живой и беззащитный. И с этого момента не просто стали ощущать себя родителями, а и остаетесь ими до конца жизни.
Когда в семье появляются дети, ваша жизнь меняется коренным образом и уже целиком принадлежит им.

МАЛЕНЬКИЕ ДЕТКИ — МАЛЕНЬКИЕ БЕДКИ…

Содержание статьи:

С первых дней жизни маленькие дети требуют неусыпного внимания, и заботы о них для родителей становятся главным смыслом жизни.
Но дети подрастают, их потребности и проблемы растут, как снежный ком, и дело вовсе не в том, что кормить, одевать, собирать в школу, оплачивать дополнительные занятия английским, музыкой, плаванием, теннисом или фигурным катанием становится все сложнее, а в том, что дети так и остаются для нас смыслом жизни навсегда. Время отпуска и отдыха мы планируем так, чтобы это было удобно детям… С работы мы мчимся домой, чтобы дитятко, которому уже лет 15, не дай Бог, не заскучало без родителей!
А как же муж? Он так же стремится домой, чтобы больше времени проводить с ребенком, или страдает от того, что вы целиком поглощены процессом воспитания ребенка, совершенно забыв о том, что любящий вас мужчина — рядом?
Какие же проблемы рождаются в личной жизни родителей вместе с ребенком, и что думают по этому поводу мужчины?

НИКАКОЮ СЕКСА

С тех пор, как у нас родился ребенок, из наших отношений с супругой совершенно ушла физическая близость. Малыш вечером не засыпал, если рядом не было маминой груди. Я думал, что когда он немного подрастет, его сон наладится, а вместе с ним наладится наша интимная жизнь. Но время шло, ребенок продолжал плохо засыпать, часто просыпался ночью, и жена стала укладывать его вместе с нами — между нами. Малыш спал, а рядом с ним спала умаявшаяся за целый день жена. Сейчас мальчику уже пять лет, а мама все еще укладывает его спать между нами — он по ночам сбрасывает с себя одеяло и часто простужается. Я, конечно, понимаю, как хорошо
сыну спать рядом с мамой, как спокойно маме от того, что ей не надо вставать ночью и проверять, не спит ли сынок без одеяла. Но меня здесь никто не понимает. Я — молодой здоровый мужчина — почти шесть лет жил без секса. Может быть, не все меня поймут, но дальше так жить было нельзя, и мне пришлось подать на развод. И хотя я отлично понимаю, что слова «ревность к ребенку» звучат странно, но что делать, если она стала причиной нашего расставания!» 
Дмитрий, 32.
Около половины родителей вечером укладывают своих малышей спать вместе с собой, вернее, между собой. Ну и о каком сексе между мужем и женой можно говорить! Ребенок лишил своих родителей ночью не только сна и покоя, но и такой необходимой в молодой семье физической близости. А это большая ошибка, которая действительно может привести к разводу.

И НИКАКИХ ПРОБЛЕМ!

У нас с женой две девочки: одной 5 лет, другой — 3 года. Не успели одну дочку, как говорится, поставить на ноги, а тут родилась вторая. Естественно, жена загружена домашними хлопотами и заботами о детях по горло. И я стараюсь помогать ей, как могу, вернее, когда могу. Пока мы с девчонками справляемся, но совершенно перестали общаться с супругой. Если вечерами разговариваем, то только о детях, ведь мир моей супруги сузился до детских проблем. Свои проблемы есть у жены, свои — у тещи. Только у меня, по их мнению, никаких проблем не может быть в принципе. Иногда я чувствую себя чужим человеком в ИХ доме. Пообщаться после работы не с кем, никто меня дома не слышит. Недавно у нас на работе появилась интересная женщина — серьезная, внимательная, умная. А у меня появилась возможность хоть с ней поговорить о своих проблемах. Знаю, что она всегда выслушает и даст дельный совет. Это мой хороший друг. Пока. Но кто знает, как будут развиваться наши отношения в дальнейшем. Тем более, что из своего дома мне иногда так хочется уйти куда глаза глядят». Олег, 28.
Любое терпение, в том числе и мужское, не беспредельно, и ему когда-нибудь приходит конец. Подумайте об этом, мамочки, которые настолько обременены детьми, что перестали замечать и своих мужей, и их проблемы.

У КАЖДОГО СВОЯ ЖИЗНЬ

Когда у нас родились сыновья-близнецы, мы с женой стали не то что реже общаться, а почти совсем перестали видеться. Чтобы достойно содержать семью, я нашел себе вторую работу, а затем еще одну подработку. Получается, что я ухожу на работу, когда жена и дети еще спят, а возвращаюсь домой, когда они уже спят. Мы стали переписываться с женой, как в фильме «Каменская»: вечером она приклеивает на холодильник стикеры для меня — напоминает, что мне взять в холодильнике на ужин, что купить завтра по дороге с работы домой или когда пора оплачивать коммуналку. Утром я клею бумажки для нее: сообщаю, что купил, где лежат оплаченные квитанции и зарплата.

И такое «общение» длится уже довольно долго. Я каждый день сам разогреваю себе ужин, кладу в стиральную машину грязное белье, а из шкафа беру чистое — словом, живу холостяцкой жизнью. Так мы с женой стали абсолютно чужими людьми — вроде квартирантов, вынужденных снимать одну квартиру на двоих». Стас, 31.
Ну нельзя же так погружаться в заботы о детях, чтобы совсем перестать замечать своего мужа. Так его можно и потерять!

Сейчас читают:  Разговор отца с сыном об сексе

А ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД?

Когда у нас с мужем родился сын, он «съел» всё наше свободное время.

А нам хотелось сходить в кино, в кафе, в гости к друзьям… Но бабушек рядом не было, и нам приходилось все свободное время посвящать сыну.

Когда мальчик подрос, у него появились уроки, кружки, какие-то увлечения, и надо было создавать условия для его разностороннего развития!

Я поняла, что у нас с мужем практически отсутствует личная жизнь, когда муж обвинил меня в том, что я совсем перестала уделять время и внимание ему, а мы забыли уже, когда в последний раз куда-то ходили вдвоем.

Сначала я даже возмутилась: «Ну как можно ставить свои интересы выше интересов ребенка!» А когда муж ответил, что, похоже, нужен мне лишь для того, чтобы родить ребенка и зарабатывать деньги, я поняла, что мы действительно отдалились друг от друга. И вспомнила, что раньше, когда еще у нас не было сына, мы так любили проводить вместе зимние вечера дома, выходные с друзьями на природе, путешествовать вдвоем… Теперь все это безвозвратно ушло!

Но жизнь-то не закончилась, и наверное, надо что-то менять, чтобы вспоминать можно было не только воспитательные моменты, связанные с ребенком, и его успехи!

Когда я поделилась своими мыслями с лучшей подругой, она серьезно предостерегла меня: «Смотри, мужа нельзя оставлять надолго без внимания, интима и романтики, а то найдет себе какую-нибудь бездетную дамочку, для которой он станет смыслом жизни, и будешь своего сыночка воспитывать одна!» Вот тут мне стало просто страшно, и я решила поговорить с мужем и предложила вместе подумать, как можно вернуть в нашу жизнь былые отношения.

Став родителями, мы уже не так свободны, как в начале нашей семейной жизни. Но «растворяться без остатка» в детях нельзя.

Теперь сын подрос, и мы не боимся оставлять его вечерами одного и отправлять летом в загородный спортивный лагерь, а сами больше времени проводим вдвоем. А еще я очень рада, что ребенок, лишенный круглосуточной опеки родителей, стал самостоятельнее, решительнее, рассудительнее. А все мы вместе намного счастливее». Любовь, 35.
Ни для кого не секрет, что наше общество, безоглядно копируя западный образ жизни, все больше становится обществом потребления.

Не будем сейчас рассуждать о том, что раньше детей воспитывали по-другому, вот они и выросли достойными людьми. Но ведь мы сами, безмерно опекая детей, лишаем их многого, необходимого для счастливой жизни.

И объясняется это тем, что сейчас почти все родители чуть ли не главным своим девизом считают выражение: «У моего ребенка должно быть все самое лучшее!»

И почему сейчас самое модное слово, которое говорит о безусловной положительности человека — перфекционист?

ЗДОРОВЫЙ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ ИЛИ ЭГОИЗМ ПОТРЕБИТЕЛЯ?


Perfect — в переводе с английского означает «совершенный», а также «безупречный». И стремление к совершенствованию личности и безупречности профессиональных навыков было похвально во все времена.
Но никто не вкладывал в слова «Я — перфекционист» стремление к тому, чтобы всё, что его окружает, обязательно было самого высокого качества и на высшем уровне.
Но не зря мы все чаще вспоминаем об обществе потребления — когда стремление к получению всяческих благ преобладает над желанием достичь значительных высот в знаниях, культуре, творчестве, профессии.
А такая подмена понятий в сторону их упрощения, а иначе сказать, опошления идеи, приводит к махровому эгоизму человека, настроенного на потребление жизненных благ высочайшего качества.
Вот к чему в самом лучшем (или худшем?) случае может привести желание дать маленькому человечку «все самое лучшее». А за счет чего? За счет родителей, которые изо всех жил тянутся добиться, заполучить, приобрести для ребенка самое лучшее, напрочь забывая о себе.
Недаром существуют народные пословицы и поговорки, почерпнутые из многовекового человеческого опыта и на этом же опыте не раз проверенные. Одна из них гласит: «Хочешь испортить ребенка, дай ему всё!». К этой мудрости можно добавить еще одну: «Когда ты плюешь на себя, на тебя начинают плевать и окружающие».
Никогда не стремитесь дать ребенку все самое лучшее в ущерб себе.
Не добывайте счастье любимого чада за счет собственного счастья.
И это касается отнюдь не материальных ценностей. Постоянно опекая любимое чадо, мы оказываем ему медвежью услугу. Ведь опека не может быть всегда. Настанет время, когда ваш ребенок столкнется с жестокой правдой жизни и очень в жизни разочаруется. Потому что никто почему-то больше не прыгает вокруг него, как раньше мама с папой, а все от него чего-то требуют!
Никогда не забывайте, что дети должны рождаться от любви и расти в любви.

Но не в той любви, что направлена только на них, а в той, которую они каждый день видят рядом, в своей семье: любви своих родителей.

Ребенок, выросший в семье, где бескорыстно любят и ценят друг друга, помогают, поддерживают в любых ситуациях, стремятся как можно больше радовать своих любимых и близких, получает на всю жизнь «положительный заряд» счастья и безусловный пример для подражания.

А когда он вырастет, то сам будет строить свою семью, основываясь на тех же вечных ценностях: любви, дружбы, взаимовыручки и взаимопонимания. И в его семье тоже будет счастье.

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий