Детские фантазии: безобидны или это сигнал тревоги

Детские фантазии: безобидны или это сигнал тревоги

Когда четырёхлетка взахлёб рассказываете по секрету, что у него под кроватью живёт розовый слон, а по дороге в садик он то и дело видит белое облачко, которое машет ему из-за каждого поворота, становится не по себе… Психологи и педагоги утверждают, что богатая детская фантазия — это очень даже неплохо, через неё малыши познают мир и развиваются. Но есть ли у детских выдумок границы и что служит сигналом для тревоги?

ПРО ЦВЕТОЧКИ

Содержание статьи:

Инга, мама 4-летней Оленьки:«После просмотра советского мультика про оленёнка, который героически спас маму от стаи волков, наша Оля стала мнить себя тем самым храбрым оленёнком. Сначала мы ей подыгрывали, но когда олень стал диктовать, что ей делать, когда есть и ложиться спать, попробовали серьёзно поговорить, объясняя, что героя оленёнка не существует, всё это сказочный вымысел, потом стали наказывать. Но результатов это не принесло — Оля по-прежнему смелый оленёнок, который всегда спешит маме оленю (мне) на помощь — помогает снимать пальто, кладёт сахар в чай, держит за руку на пешеходных переходах…»
КАК БЫТЬ? Дети в возрасте от 3 до 7 лет большую часть времени проводят в фантазиях, через них они познают реальность, и это нормально. Яркое бурное воображение говорит о высокой эмоциональности ребёнка, а это свидетельство хорошего интеллектуального развития. Но иногда нервная система может не справиться с полученными эмоциями, например, от сюжета мультфильма, и дать сбой в виде навязчивых фантазий. В этом возрасте дети особенно боятся смерти — как своей, так и родительской. Мультфильм же показал, как легко это может случиться. Посчитав, что только герои могут справиться с таким несчастьем, девочка перенесла историю оленёнка на себя: она не сможет спасти родителей, если с ними что-то случится, а оленёнок смог, он храбрый, герой, поэтому нужно быть на него похожей.
Не нужно отшучиваться или, наоборот, жарко уверять кроху в обратном, — гарантированно будут слёзы и расстройства. Возвращать в реальность нужно мягко: много разговаривать на тему героизма и храбрости, приводить примеры из жизни. Ваша задача — пошатнуть авторитет оленёнка, рассказав истории из жизни, как, например, однажды папа спас тонущего котёнка или как прадед участвовал в войне и героически спас товарища на поле боя. Приукрашать разрешается, главное, чтобы ребёнок понял, что его собственная семья, а не только оленья, способна на многое.

ОЙ, БОЮСЬ!

Олег, папа 5-летнего Миши:«Сын-поклонник мультфильмов про супергероев. Дома и на улице он играет в сюжеты из этих картин. Но не всегда его Человек-Паук спешит на помощь, чаще он попросту нападает на других мальчишек и связывает их паутиной. Сын в роли Халка превращается в чудовище, крушащее всё на своём пути и издающее страшный рёв. Сначала мы с женой умилялись, теперь начали всерьёз побаиваться…»
КАК БЫТЬ? 5-летний ребёнок не может чётко разграничивать образы добра и зла. Казалось бы, положительный герой (Бетмен, Супермен, Человек-Паук) в борьбе со злом и несправедливостью должен уничтожать только своих противников, но не созревшая психика ребёнка воспринимает это иначе — его герой борется со всеми подряд, образы зла и добра просто смешиваются…
Задумайтесь, почему ребёнок часто проявляет агрессию через игру? Возможно, дома действует запрет на отрицательные эмоции — «Злиться — это плохо, плакать — стыдно, ты же мальчик!» Но у ребёнка, как и у взрослого, есть негативные эмоции, и они требуют выход. Если за них малыша наказывают, запрещают проявлять, то они накапливаются. Хоть как-то сбрасывать накопившийся негатив помогает игра — чем она агрессивнее, тем больше эмоций ищут выход. Поэтому мультфильмы про супергероев не такое зло, как его представляют многие родители.
Дайте ребёнку возможность проявлять эмоции: пусть злится, топает ножами, плачет и кричит, когда ему что-то не нравится. Параллельно проявляйте к чаду больше нежности и ласки. Просмотр любимых сюжетов про супергероев дозируйте познавательными передачами и добрыми детскими фильмами.

ЛОЖЬ ИЛИ НАМЁК?

Анна, мама 6-летнего Ивана:«Младший сын — самый настоящий манипулятор. Правды от него не дождаться. Стандартная ситуация, когда после игры в комнате оказываются изрисованы обои, сломана люстра или ручка на двери. Но сделал это, разумеется, не Ванечка, а доктор Зло, который влетел в открытое окно, когда малыш мирно рисовал за столом, и в одну секунду перевернул всё с ног на голову. Если сын делает что-то вместе со старшей сестрой (убирает в комнате или помогает готовить), обязательно случится перепалка, и Ваня попытается выйти из неё сухим, невозмутимо сказав, что она первая начала. Ругать и наказывать за очевидное уже нет сил…»
КАК БЫТЬ? Фантазия превращается в ложь, если ребёнок банально боится наказания, и поэтому перекладывает вину за проступок на вымышленного персонажа, животных, родственников. Это один из вариантов выдержать свою плохость.
Пересмотрите собственную систему наказаний и поощрений. Сын должен понять, что вы недовольны его поступком, вы огорчены, но по-прежнему его мама, любите его и хотите, чтобы он вам доверял. Обязательно говорите, что наказываете только за поступки, но он продолжает оставаться любимым сыном.
Если ребёнок обманывает, приумножая свои реальные заслуги, говорит, что в чём-то победил, что его хвалили или награждали, а этого на самом деле не происходило, то проблема в неуверенности и желании почувствовать поддержу и собственную значимость. Иногда ложью дети пытаются самооправдаться. «Я ушёл сам, меня не выгоняли», «Он первый начал» — такие фразы характеризуют неуверенность в себе.
Я НЕ ТРУС, НО Я БОЮСЬ
Владимир, папа 3-летней Миры: «У дочери странные фантазии: она не может уснуть с выключенным светом, убеждает нас с женой, что под кроватью живёт лохматое чудовище. Если слышит громкий шум — фейерверк, сигнализацию машины, лай собаки, — говорит, что в её ушках сидят маленькие гномики и стучат в барабан, пугают её. Когда предлагаем сходить в новое для дочки место (аквапарк, парк аттракционов, цирк), она всегда уточняет, не украдёт ли её там старуха Шапокляк. Иногда задаюсь вопросом, всё ли в порядке с фантазией моего ребёнка?»
КАК БЫТЬ? Практически все дети подвержены самым различным страхам: замкнутых пространств, одиночества, темноты. Малыши пугаются неестественных звуков и даже слишком ярких предметов. Если ребёнок выдумал подкроватное чудище или монстра в шкафу, это как раз проекция его страхов. Часто они вызваны тем, что малыш не может объяснить себе какое-либо явление, он драматизирует происходящее и выдумывает опасность. Чтобы состояние не стало патологическим, помогите крохе эти страхи преодолеть. Рисуйте монстриков добрыми, придумайте волшебное заклинание на крепкий сон или сделайте супермеч от всех злодеев. Больше разговаривайте, объясняйте, что и как устроено в мире. Не помешают ночник и сказки на ночь.

Сейчас читают:  Советы родителям подростков. Как помочь подростку справиться с депрессией.

ОН СУЩЕСТВУЕТ

Оксана, мама 6-летнего Игната: «Фантазией и выдумками мой скромный тихий мальчик никогда не отличался, но в какой-то момент я заметила, что он с кем-то оживлённо разговаривает в своей комнате. Долго не хотел признаваться, а потом сказал, что у него есть невидимый друг Коля. Они вместе читают книги про космос, смотрят мультики и ходят на шахматы. Только Коля всегда и везде отстаёт и многое не понимает, а сын всячески помогает другу. Секрет про вымышленного друга знаем только мы с мужем и совсем не знаем, что с этим делать…»
КАК БЫТЬ? Появление нереального товарища — явление частое. С одной стороны, такой друг помогает ребёнку пережить и принять какую-либо ситуацию, выразить свои эмоции, проявить лидерство, а с другой — это показатель недостатка общения. Причём общение здесь измеряется качественными показателями, дело не в общем времени, проводимом с малышом, а в том, какие эмоции ребёнок при этом испытывает, может ли он самовыражаться и быть откровенным со сверстниками и родными. Рецепт здесь только один: постараться заменить вымышленного друга настоящим, для начала мама или папа вполне подойдут на эту роль.

Источник

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий